|
Учительские перлы
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
- Прекратите разговаривать! Тихо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
- Юноши могут падать на грудь, а девушкам – из-за особых очертаний лучше бочком...
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Вы меня усвоили?
- Микробы попадают в наш организм с руками.
- Олеся, что ты плачешь? Да не переживай ты так, сейчас у всех двойки будут!
- Распространенное приложательное.
- На деньги у неё денег нет, а вот на жвачки – всегда «пожалуйста»!
- Все проверяйте по слогам, особенно знаки препинания.
- Белоусова, выучила «Оду...»? (Белоусова выходит к доске). Выучила? Садись!
- Теперь займёмся очень интересной работой – разделим тетрадь на два столбика.
- А теперь мне нужны мальчики... А где мальчики?...
- Ученица стоит у доски. Учитель: «Что ты сидишь, пиши!»
- Название комедии можно сокращать, например, «Г. от ума»...
- Лена, ты написала все свои ошибки?
- Ну, орфографию мы сегодня допьём...
- Катерина! Ты не должна думать!
- Так, кто это там, Белоусова, мужским голосом говорит?
- Слышался рёв камней и грохот лося.
- Сейчас я скажу, у кого выходят твёрдые «четвёрки». Белоусова – «три», Игнатченко – «пять», Кира – между «пятёркой» и «четвёркой»...
- Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
- Со страниц журналов, радио и телевидения вы уже могли слышать об этом...
- Совершенно святое утверждение!
- Студент состоит из фамилии, группы и общественного поручения.
- Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
- Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.
- Ты мне уже третий раз надоел!
- Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!
- Ты, Быков, прямо как ящерица какая-то. Только избавишься от одного хвоста, как у тебя тут же вырастают два новых.
- У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.
- У кого там есть какие-то хвосты – усиленно работайте.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.
- Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно – нарисуем побольше.
- Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...»
- 7 – число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы её не знаете!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
- Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
- Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
- Если вспомнить известный факт... или взять его из справочников...
- Ну что, достигли потрясающих результатов? А теперь попробуйте меня потрясти.
- Преподаватель возвращается после перерыва в аудиторию: «Ну что, вернёмся к нашим баранам... Нет, к баранам я уже вернулся, теперь вернёмся к нашей теореме!»
- Преподаватель студенту: «Что вы смотрите на меня, как красная тряпка на быка!»
- Этот учёный всемирно известен, вот только фамилию его я забыл.
- Здесь я должен сделать утверждение, которое не сразу доходит до сознания.
- Китайцы изобрели бумагу, но не изобрели книгопечатание, изобрели порох, но не изобрели артиллерию... что-то они ещё очень выдающееся и бесполезное изобрели.
- Это может нас на минутку смутить, но ненадолго.
- Что вы так громко улыбаетесь?
- Я тут что-то неправильно напутал...
- Доказательство этой теоремы остаётся в качестве развлечения перед экзаменом.
- Веселиться надо от звонка до звонка, а потом надо быть серьёзным ... как огурец.
- Преподаватель задумчиво смотрит в окно: Погода сегодня хорошая... Это потому что я к вам пришёл.
- Открываем упражнение на странице 128... У кого-нибудь есть страница 128?
- Делим страницу на два листа...
- Я надеюсь, вы помните, что Кирилл пишется с двумя «Ф»?
- Девочки, вы живёте далеко от дома?
- Войди вон!
- Замечательно! Алина сегодня мне всё будет отвечать, все правила на оценку. С днём Рождения, Алина!
- Вот теперь сами дойте моску. (имелось в виду «мойте доску»)
- К следующему уроку вы должны знать всё о любви. Наизусть!
- Денис! Вилку возьми! Воткни во что-нибудь!
- Если ты и на экзамене так будешь тянуть резину за хвост...
- Включите, пожалуйста, минуту молчания!
- Здесь же ясно написано русским по белому!
- Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.
- Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.
- Посмотрите на формулу, которую я стёр.
- Какой у вас по счету шестой урок?
- Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно.
- Что, не помните? Вот если вам защемить пальцы дверью, вы все быстро вспомните! Нам ведь читали педагогику допроса и пыток!
- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
- Кого нет, признавайтесь!
- Ну что вы как школьники, прямо детский сад какой-то!
- К твёрдому телу можно прибить декартовую систему координат.
- Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки – о тряпках.
- Встаньте, кого нет.
- Замечания в школьных дневниках
- Ув. родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза.
- Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал!
- Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
- Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
- Ваш ребёнок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
- Помыл пол в классе шалью завуча.
- Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
- Принес водки, сорвал педсовет.
- Тов. родители, ваш сын выпрыгнул в окно вслед за своим бычком, выкинутым одноклассницей. Прошу принять меры, а именно привязывать его бычки к рукам ниткой!
- Бегали на уроке физкультуры!
- Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
- Мстил на уроке однокласснику.
- Зверски мучил товарища!
- Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжёлый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!
- Мешает вести урок собственным мнением.
- Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!
- Дрался на линейках с учителем!
- Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Пугал малышей жевательной pезинкой.
- Поет на уроках, мотивируя тем, что хочет стать оперной певицей.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие.
- Списывал у двоечника.
- Двусмысленно смотрит на доску.
- Огрызался вместе с учителем.
|
|