Учительские перлы

• Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
• Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
• Все в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
• Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
• Прекратите разговаривать! Тихо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
• Юноши могут падать на грудь, а девушкам – из-за особых очертаний лучше бочком...
• Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
• Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
• Вы меня усвоили?
• Микробы попадают в наш организм с руками.
• Олеся, что ты плачешь? Да не переживай ты так, сейчас у всех двойки будут!
• Распространенное приложательное.
• На деньги у неё денег нет, а вот на жвачки – всегда «пожалуйста»!
• Все проверяйте по слогам, особенно знаки препинания.
• Белоусова, выучила «Оду...»? (Белоусова выходит к доске). Выучила? Садись!
• Теперь займёмся очень интересной работой – разделим тетрадь на два столбика.
• А теперь мне нужны мальчики... А где мальчики?...
• Ученица стоит у доски. Учитель: «Что ты сидишь, пиши!»
• Название комедии можно сокращать, например, «Г. от ума»...
• Лена, ты написала все свои ошибки?
• Ну, орфографию мы сегодня допьём...
• Катерина! Ты не должна думать!
• Так, кто это там, Белоусова, мужским голосом говорит?
• Слышался рёв камней и грохот лося.
• Сейчас я скажу, у кого выходят твёрдые «четвёрки». Белоусова – «три», Игнатченко – «пять», Кира – между «пятёркой» и «четвёркой»...
• Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
• Со страниц журналов, радио и телевидения вы уже могли слышать об этом...
• Совершенно святое утверждение!
• Студент состоит из фамилии, группы и общественного поручения.
• Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
• Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
• Тема урока: берём лопаты и вниз!
• Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.
• Ты мне уже третий раз надоел!
• Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!
• Ты, Быков, прямо как ящерица какая-то. Только избавишься от одного хвоста, как у тебя тут же вырастают два новых.
• У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.
• У кого там есть какие-то хвосты – усиленно работайте.
• А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.
• Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода...
• Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
• Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно – нарисуем побольше.
• Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...»
• 7 – число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
• После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
• Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы её не знаете!
• Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
• Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
• Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
• Вы что, первый раз с Луны свалились?
• Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
• Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
• Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
• Если вспомнить известный факт... или взять его из справочников...
• Ну что, достигли потрясающих результатов? А теперь попробуйте меня потрясти.
• Преподаватель возвращается после перерыва в аудиторию: «Ну что, вернёмся к нашим баранам... Нет, к баранам я уже вернулся, теперь вернёмся к нашей теореме!»
• Преподаватель студенту: «Что вы смотрите на меня, как красная тряпка на быка!»
• Этот учёный всемирно известен, вот только фамилию его я забыл.
• Здесь я должен сделать утверждение, которое не сразу доходит до сознания.
• Китайцы изобрели бумагу, но не изобрели книгопечатание, изобрели порох, но не изобрели артиллерию... что-то они ещё очень выдающееся и бесполезное изобрели.
• Это может нас на минутку смутить, но ненадолго.
• Что вы так громко улыбаетесь?
• Я тут что-то неправильно напутал...
• Доказательство этой теоремы остаётся в качестве развлечения перед экзаменом.
• Веселиться надо от звонка до звонка, а потом надо быть серьёзным ... как огурец.
• Преподаватель задумчиво смотрит в окно: Погода сегодня хорошая... Это потому что я к вам пришёл.
• Открываем упражнение на странице 128... У кого-нибудь есть страница 128?
• Делим страницу на два листа...
• Я надеюсь, вы помните, что Кирилл пишется с двумя «Ф»?
• Девочки, вы живёте далеко от дома?
• Войди вон!
• Замечательно! Алина сегодня мне всё будет отвечать, все правила на оценку. С днём Рождения, Алина!
• Вот теперь сами дойте моску. (имелось в виду «мойте доску»)
• К следующему уроку вы должны знать всё о любви. Наизусть!
• Денис! Вилку возьми! Воткни во что-нибудь!
• Если ты и на экзамене так будешь тянуть резину за хвост...
• Включите, пожалуйста, минуту молчания!
• Здесь же ясно написано русским по белому!
• Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.
• Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.
• Посмотрите на формулу, которую я стёр.
• Какой у вас по счету шестой урок?
• Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно.
• Что, не помните? Вот если вам защемить пальцы дверью, вы все быстро вспомните! Нам ведь читали педагогику допроса и пыток!
• Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
• Кого нет, признавайтесь!
• Ну что вы как школьники, прямо детский сад какой-то!
• К твёрдому телу можно прибить декартовую систему координат.
• Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки – о тряпках.
• Встаньте, кого нет.
• Замечания в школьных дневниках
• Ув. родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш ребёнок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Помыл пол в классе шалью завуча.
• Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
• Принес водки, сорвал педсовет.
• Тов. родители, ваш сын выпрыгнул в окно вслед за своим бычком, выкинутым одноклассницей. Прошу принять меры, а именно привязывать его бычки к рукам ниткой!
• Бегали на уроке физкультуры!
• Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
• Мстил на уроке однокласснику.
• Зверски мучил товарища!
• Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжёлый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!
• Мешает вести урок собственным мнением.
• Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!
• Дрался на линейках с учителем!
• Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
• Пугал малышей жевательной pезинкой.
• Поет на уроках, мотивируя тем, что хочет стать оперной певицей.
• На уроке ботаники съел наглядное пособие.
• Списывал у двоечника.
• Двусмысленно смотрит на доску.
• Огрызался вместе с учителем.